***

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?

***

«Москвич» — машина вечная. Купил-и… не продашь!!!

***

Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в 
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и 
изоленты. Если что-то  должно двигаться, но не двигается — используй
WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

 ***

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает:
— Ты что, мужик, делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму!

 ***

Пьяный мужик звонит в милицию.
 — Аааа! Командир, у меня машину обокрали!!!
 — Успокойтесь! Объясните что украли.
 — Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, суки, отпелили!
 — Будем искать.
Через пять минут опять звонок в милицию.
 — Аааа! Командир, извини, на задние сидение сел…

***

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

***

. Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За сотню до… довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!

***

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то      говорят, у него тормоза слабые…

***

Разговаривают два мужика:

– Моя жена недавно села за руль…

– Ну, и как у нее вождение?

– Водит, как молния!

– Что, так быстро?

– Нет, сразу в дерево!!!

***

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

 ***

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?